Quelque blague

--------------------------

*Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

' ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???

...AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!

Et l'autre lui dit :

'ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? '

Le directeur rétorque :

' NON '

Et l'employé répond :

' OUF !!! '

.......et il raccroche. J



-----------------

Un homme fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- 'Excusez-moi, on se connaît ?'
Elle répond en souriant:
- 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... '
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou du cul ?'
- 'Euh non...' répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils'

----------------------------

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
> respectifs décédés dans un accident de voiture.
>
> Le premier déclare, en pleurs :
> - ' Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre
> ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait
> aimé voler une dernière fois'.
>
> - ' Moi ', dit le second, 'comme il était capitaine de chalutier, je
> vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur
> qu'il aurait aimé voguer une dernière fois'.
>
> - ' Pour moi ', réplique le troisième, 'je vais répandre ses cendres sur
> mon chili con carne épicé ...'.
>
> - ' Mais tu es fou ' disent les 2 autres !
>
> - ' Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le
> cul une dernière fois...' C'est frais......

------------------------

connaissez vous la durée de vie d'une moule??
13 ans après on appelle sa une chatte

--------------------

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

------------------------------

- Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
-t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !

--------------------------------

Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.

-------------------------------

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

-------------------------------

- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois !

----------------------------------

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

---------------------------------

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

-----------------------------------

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

-------------------------------------

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas

-----------------------------

qu'elle est la différence entre une femme et une paire de pantoufle? -Aucune,plus té mets plus y pus

-----------------------------------

COMMENT RENDRE UNE FEMME PLUS HEUREUSE ? EN LUI AGRANDISSANT LA CUISINE.

-----------------------------------

Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme !

-----------------------------------

Quelle est la différence entre une femme est une bière? Aucune, les deux nous soul toutes les deux

Quelle est la différence entre une femme et le fil barbelé?

C'est que pour sauté le fil barbelé y a pas besoin de lui dire je t'aime.
---------------------

Une blonde se fait contrôler par une gendarmette blonde elle aussi. Celle ci lui demande ses papiers, l'autre interloqué lui demande ce que c'est. La gendarmette lui répond c'est carré et vous êtes dessus. La 1ére fouillant dans son sac lui sort un miroir carré et lui tend. La gendarme après l'avoir examiné lui répond eh bien vous auriez pu me dire que vous étiez dans la gendarmerie

qu'est ce que c'est con les chats défois

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
-----------------------------------------
Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Aucune, les deux se nourrissent de glands et de châtaignes.
-----------------------------------------
Quel est le pays qui entoure certaines femmes ? Réponse : la Grèce
-----------------------------------------
Quel est l'animal qui ressemble le plus à la femme.
Réponse : la grenouille, toujours à quatre pattes, les jambes écartées, le cul mouillé et la bouche ouverte
-----------------------------------------
Quelle est la différence entre une Usine et une femme ???
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites !!!
----------------------------------------
Durex a fait un partenariat avec la mayonnaise Amora, tu sais pourquoi ?
C’est pour pouvoir baiser des thons.
----------------------------------------
Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.
----------------------------------------
Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
----------------------------------------
Les femmes c'est comme les patates, c'est meilleurs sautées !!!
----------------------------------------
Quelle est la différence entre une femme et une otarie : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin.
----------------------------------------
Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ? Tu mets ton doigts où t'habites.
----------------------------------------
Quelle est la définition d'un penis ? C'est un appareil permetant de mesurer la profondeur d'une cruche !
----------------------------------------
Pourquoi les femmes ont toujours les deux mains sur les hanches?
- Avez-vous déjà vu une cruche sans poignée?
----------------------------------------
Comment congèle-t-on la morue ? En tirant toutes les couvertures à soi

pour les filles/mec qui aiment cuisiner ou boire, ou les 2

> Subject: RECETTE DU POULET AU WHISKY

> Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
> Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
> Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
> Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
> d'olive.
> Préchauffer le four à température moyenne
> ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
> Se verser un verre de whisky et le boire.
> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
> Se verser un verre de whisky et le boire.
> Renouveler cette dernière opération.
> Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
> pour surbeiller la buisson du coulet.
> Brendre la vouteille de biscuit
> et s'envoynet une bonne rasade.
> Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
> dituber jusqu'au bour.
> Oufrir la borte, reburner, revourner...
> mettre le noulet dans l'aurte sens.
> S'asseoir sur une butain de chaise
> et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
> Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
> Et hop ! 3 berres de blus.
> Se rebercer une bonne voulée de poulet...
> non de visky.
> Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
> l'ettuyer et le voutre sur un blat.
> Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
> Ne pas essayer de se reveler.
> Déciver qu'on est bien par derre
> et binir la mouteille de misky.
> Blus tard, ramber jusqu'au lit,
> dorbir ze qui reste de la muit.
> Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
> manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
> et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
> La semaine prochaine : la dinde au ricard

___________________________________________________________________________

Trop fort à la poste......!


> > Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour......!
> > Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.......
> > C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au
guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> > - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE............!
> > - Je suis désolée, Monsieur...... Je serai heureuse de vous aider
tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez
sûr que votre tour viendra.....
> > Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à
ce que tout le monde l'entende :
> > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS.............?
> > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents:
> > - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît....? Sa voix
résonnant dans tout le bureau......
> > Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.....!.....
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous
vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.....
> > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame : - Je T'ENCU....***!
> > Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
> > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être
capable de faire la queue.......!

___________________________________________________________________________

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
> > « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi,
> > j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
> > hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
> > retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »
> > « Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond
> > Saint-Pierre, troublé.
> > « Comment vous appelez-vous ? »
> > « Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
> > « Oui... Et quel est votre métier ? »
> > « Garagiste. »
> > « Oui.... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh
> > bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est
> > tout. »
> > « De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
> > ans...... »
> > « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
> > toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne
> > 123 ans.

____________________________________________________________________________

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
> > Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
> > Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
> vôtre!"
> > "Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
> > "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle
> valoir 2 fois plus que la mienne ? "
> > Et Mustapha de répondre :
> > "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe." >
> ________________________________________________________________________
>
> > MAL DE TETE
> > Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
> > Voyant venir son mari, la femme lui dit :
> > - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
> > - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le
> veux
> > en cachet ou en suppositoire ?
> ________________________________________________________________________
>
> > LE CREATEUR
> > Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
> > Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
> > Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
> > Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
> > Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
> > Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"
> ________________________________________________________________________
>
> > DEVINETTE 1
> > Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
> > Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un
> > barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour".
> ________________________________________________________________________
> > DEVINETTE 2
>
> > Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
> > Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES
> ________________________________________________________________________
>
> > Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
> > entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle
> découvre
> > un homme qui lui demande si elle a un vagin.
> > La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle
> > croit ainsi s'en débarrasser.
> > Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide
> > d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
> > " Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as
> > un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et
> nous saurons où il veut en venir..."
> > Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme
> ouvre la porte.
> > Le type lui redemande si elle a un vagin.
> > La femme répond " oui ".
> > Alors, l'homme dit à la femme :
> > - " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît,demander
> à
> > votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"
> ________________________________________________________________________
>
> > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > - " Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
> > - " C'est pour tuer mon mari..."
> > - " Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
> commettre un meurtre !"
> > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
> en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > - " Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une
> ordonnance,c'est différent...."
> ________________________________________________________________________
>
> > Un couple est marié depuis 20 ans.
> > Chaque fois qu'is font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent
> dans l'obscurité.
> >
> > Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide
> donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de
> leurs
> > ébats torrides, elle allume la lumière.
> > Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un
> vibromasseur !
> > " Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes
> ces années ? "
> > Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
> > - " OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! "
> ________________________________________________________________________
>
> > Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau
> d'avocate.
> > Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
> > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui
> demande d'attendre un instant.
> > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en
> communication:
> > - " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me
> semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du
> prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous
> gagnerons"
> > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
> demande d'une voix posée :
> > - " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "
> > L'homme lui répond :
> > - " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne
> téléphonique !!!"[u]

j'adore la recette du poulet au whisky je le fais tout les jour mdrrr j'attend avec impatience que tu me passe celle de la dinde au ricard je l'ai pas encore faite
très sympa tes blagues aussi champion ( ou championne si c'est ta femme qui les a mise pour se venger ) que moi prochaine édition la semaine prochaine

Comme promis voici quelque nouvelle blague:

Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !
-----------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les jeunes portugais se laissent pousser la moustache ?
Pour ressembler à maman.
-----------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?
Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture
-----------------------------------------------------------------------------------
Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ?
C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté.
------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas
------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde
------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi il y a des blondes aux yeux verts ?
Parce qu'on a oublier de changer l'eau !!!
------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges?
Pour la sirène.
------------------------------------------------------------------------------------
Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.
------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les belges nagent ils toujours au fond des piscines ?
Parce qu'au fond ils sont pas si cons.
------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos?
Pour mieux se coucher dans les virages.
------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la difference entre une mama italienne et un elephant?
Environ 10 kilos...
------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les écossais portent des kilts ?
- Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...
------------------------------------------------------------------------------------
Mohamed et Rachid sont dans une voiture, qui conduit ?
- La police !
------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ?
Car il y a toulours une horloge dans la cuisine !
------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail. (Le retour du jedi)

VIVE LES BELGES!!!!!!!!!!!!!!!

LES MECS !!


Les mecs, C'est Comme Une Branche...Tu T'accroches, Puis ça Casse

attention prépare toi tu vas rigoler
et peut-etre pleurer

Les mecs, C'est Comme Un Chien...Tu le Caresses, La Queue Se lève

Les mecs, C'est Comme La Lettre Q...Un Gros Zéro Avec Une Petite queue

Les mecs, C'est Comme Les Oignons...ça Fais Pleurer

Les mecs, C'est Comme Les Maths...C'est Dur A Comprendre

Les mecs, C'est Comme Les Trains...Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain

Les mecs, C'est Comme La Nuit...ça Fais Rêver

Les mecs, C'est Comme La Bière...Les 2 Rendent Malade

Les mecs, C'est Comme Les Fruits...Apres La Saison, Ils Sont Pourris

Les mecs, C'est Comme Le Caramel...C'est Bon Mais C'est Collant

Les mecs, C'est Comme Les Allumettes...Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La
Tête

Les mecs, C'est Comme Les Grenouilles...Plus Sa Saute Plus C'est Content

Les mecs, C'est Comme Les Places De Parkings...Les Meilleurs Sont Pris

Les mecs, C'est Comme Les Elephants...ça Trompe Tout Le Temps

Les mecs, C'est Comme Les Pokémons...Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils
Evoluent

Les mecs, C'est Comme Du Pop-Corn....+ C'est Chaud...+Ca Saute

Les mecs, C'est Comme Du Chewing Gum... + Tu Maches + ça Colle

Les mecs, C'est Comme Les Chiottes... C'est Toujours Occupé

Les mecs, C'est Comme Les Casseroles... Faut Les Tenir Par La Queue

Les mecs ça commence par une pelle ... et ça fini par un râteau

voici le lien de la météo du desastre mdr
http://www.abrutis.com/video-la+meteo+du+futur-13066.html